Шутки юмора.

Страница: 1

Сообщений 1 страница 19 из 19

Поделиться111 Апр 2016 15:49:11

Автор: Светлана Васильевна
Учитель физики и математики
Зарегистрирован: 14 Фев 2016
Приглашений: 7
Сообщений: 199
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 дня 12 часов
Последний визит:
28 Дек 2020 21:48:39

Немножко посмеяться)

Поделиться211 Апр 2016 15:50:27

Автор: Светлана Васильевна
Учитель физики и математики
Зарегистрирован: 14 Фев 2016
Приглашений: 7
Сообщений: 199
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 дня 12 часов
Последний визит:
28 Дек 2020 21:48:39

Дети никогда не сдаются перед школьными трудностями

Я учу физику

И ещё немного картинок

Поделиться311 Апр 2016 16:14:32

Автор: Светлана Васильевна
Учитель физики и математики
Зарегистрирован: 14 Фев 2016
Приглашений: 7
Сообщений: 199
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 дня 12 часов
Последний визит:
28 Дек 2020 21:48:39

Из школьных сочинений.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Маша ехала в карете с приподнятым задом.
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется..
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из школьного изложения (описание картины): "...в заду у Шевченка пылал огонь..."
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор
Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Стоял плодоносный конец Августа.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Летать на костылях непросто, но он научился.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
Мама била Витьку мало, но часто.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
А на груди у него была белая мошонка.
Его белокурое лицо было немного лысовато.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Ещё из сочинений.

Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива ещё, моя старушка?"
Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
Из целого бревна Платон Каратаев мог вытесать топор и ложку.
Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами.
Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму.
Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, направив его домой в Михайловское.
Царь Салтан ждал наследника, и тогда князь Гвидон вылез из бочки.
Базаров мужественно переносит испытание смертью.
В больничном отделении злорадствовала рожа.
На переменах мы катались по перилам с первого на третий этаж.
В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.
В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.
Летом мы с папой ходили на рыбалку ловить бабочек.
Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями.
Названием своей поэмы Грибоедов сразу даёт понять читателю, что не надо умничать.
Николай Андреевич Болконский - старший член дворянского семейства.
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.
Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.
Профессия учителя самая хорошая, я её очень люблю и поэтому хочу стать доктором.
Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у неё примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек.
Мне приходили в голову разные мысли, но лучшие останавливались на банке земляничного варенья.
Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.
Тройка-птица все летит, не хочет остановиться и проверить своих седоков.
На ветке сидели снегири, как яблоки.
Ум Раскольникова размышлял над этой теорией.
Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата.
Я быстро стоял на одном месте.
Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.
Горький увидел в Америке жёлтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.
Добрыми быть легче, ведь злым всё время надо думать, какую бы ещё гадость сделать.
Если бы Дантес разбирался в поэзии,то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.
У всех млекопитающих четыре ноги и пятый хвост.
Капитан Тушин был маленького роста, поэтому французские ядра не могли в него попасть.
У Вовы синяк под глазом, который ему очень к лицу.
Лягушек Базаров любит больше, чем женщин.
Баба-Яга прятала свою добрую душу в ступе с метлой.
Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию.
Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живёшь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь.
Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
Пастернак прославился тем, что не хотел быть знаменитым.
Кот стремительно мчался на одной ноге.
Она так испугалась, что бросилась в обморок.
На картине изображён ученик средних лет.
Его правая щека весело улыбалась.
Он сел на коня и поехал пешком.
Он лёг в постель и уснул изо всех сил.
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.
Мы спали, но нам не спалось.
Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге.
Мальчик облизался до ушей.
Мой любимый уголок природы - солнце.
На крыше было много голубей, человек сорок.
Человеческий мозг состоит из западного и восточного полушарий
Застенчиво улыбаясь одними глазами, он шмыгнул одним носом.
Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.

И ещё.

-Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
-Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
-Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
-Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
-Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
-Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
-Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
-Отец Чацкого умер в детстве.
-У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
-Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
-Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
-"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
-Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
-Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
-Шел полк французов и кутузов.
-Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
-Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
-Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
-Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
-Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
-Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
-Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
-Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
-С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
-Герасим ел за четверых, а работал один.
-Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
-Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
-На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
-Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
-Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
-Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
-Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
-Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
-Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
-Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
-Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
-Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
-Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
-Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
-Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
-Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
-Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
-Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
-В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
-Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
-Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
-Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
-Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
-Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
-У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
-Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.
-Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
-На крыше было много голубей : человек сорок.
-Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
-У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
-В своей картине художник воспевает красоту русского лета.
-Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
-Герасим ел за четверых, а работал один.
-Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
-Гагарин был первым проходимцем в космосе.
-Маяковский шел, куда пошлют.
-Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
-Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
-В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
-Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
-Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
-Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
-Медведь спал в берлоге и сосал ногу.
-На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
-Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
-Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто.
-Уезжая они впопыхах забыли теленка. Потом вспомнили и стали вытаскивать теленка из попыхов.
-Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.
-Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
-Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
-Hекрасов был прикован к постели раком.
-Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.

Поделиться414 Апр 2016 21:51:42

Автор: Светлана Васильевна
Учитель физики и математики
Зарегистрирован: 14 Фев 2016
Приглашений: 7
Сообщений: 199
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 дня 12 часов
Последний визит:
28 Дек 2020 21:48:39

Анекдоты о математике и математиках.

Отец проверяет тетрадкy маленького сына:
- Почемy ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделаной работе". Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик: для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

- Что это, если человек упал с высоты 30 метров и не разбился?
- Случайность.
- А если еще раз?
- Совпадение.
- А в третьий?
- Привычка!

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!

Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему: - Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

Фон Нейман и задача о мухе. Эту задачу можно решить двумя способами: "трудным" и "легким".
Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75 км/ч вперед и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое расстояние успевает пролететь муха до столкновения?
С каждым из поездов муха успевает повстречаться бесконечно много раз. Чтобы найти расстояние, которое муха преодолела в полете, можно просуммировать бесконечный ряд расстояний (эти расстояния убывают достаточно быстро, и ряд сходится). Это - "трудное" решение. Чтобы получить его, вам понадобятся карандаш и бумага. "Легкое" решение состоит в следующем. Поскольку в начальный момент расстояние между поездами равно 200 км, а каждый поезд развивает скорость 50 км/ч, то от начала движения до столкновения проходит 2 ч. Все эти 2 ч муха находится в полете. Поскольку она развивает скорость 75 км/ч, то до того момента, как столкнувшиеся локомотивы раздавят ее, муха успеет пролететь 150 км. Вот и все!
Один из выдающихся математиков современности, Джон фон Нейман, когда ему задали эту задачу, задумался лишь на миг и сказал: "Ну, конечно, 150 км!" Приятель спросил его: "Как вам удалось так быстро получить ответ?" "Я просуммировал ряд", - пошутил математик.

О фон Неймане рассказывают следующую забавную историю.
Некогда он консультировал специалистов, строивших ракету-носитель для космического корабля. Увидев остов ракеты, фон Нейман спросил у сопровождавших его сотрудников: "Кто сконструировал ракету?" "Наши инженеры," - ответили ему. "Инженеры!" - презрительно повторил фон Нейман. - Я разработал полную математическую теорию ракет. Возьмите мою работу 1952 г. и вы найдете там все, что вас интересует". Специалисты раздобыли работу, о которой говорил фон Нейман, сдали на слом разработанную ими конструкцию ракеты (на которую к тому времени было израсходовано 10 млн долларов) и построили новую ракету, неукоснительно следуя рекомендациям фон Неймана. Но их постигла неудача: при нажатии на кнопку "Пуск" раздался оглушительный взрыв, и ракета разлетелась на мелкие кусочки. В гневе ракетчики позвали фон Неймана и спросили: "Мы выполнили все ваши рекомендации, а ракета все-таки взорвалась при запуске. Почему?" Фон Нейман ответил: "То, о чем вы говорите, относится к так называемой теории сильного взрыва. Я рассмотрел ее в своей работе 1954 г. В ней вы найдете все, что вас интересует".

Рассказывают, будто в Принстоне жила девочка, которой никак не давалась арифметика. И вдруг за какие-нибудь два месяца она стала великолепно успевать по этому предмету. Мать спросила у нее, в чем причина неожиданных успехов. Девочка ответила: "Как-то раз я услышала, что в нашем городе есть профессор, который хорошо разбирается в арифметике. Я узнала, где он живет, пришла к нему, и с тех пор он каждый день помогает мне готовить уроки. Объясняет он все очень понятно". Мать несколько озадаченно спросила, не знает ли дочь, как фамилия профессора. Девочка ответила: "Точно не скажу, не помню. Кажется, Эйнштейн или как-то очень похоже".

В разговоре с одним из своих коллег Эйнштейн заметил однажды, что не хотел бы преподавать в колледже с совместным обучением юношей и девушек. По его мнению, юноши смотрели бы на красивых сокурсниц и не уделяли бы должного внимания математике и физике. Знакомый Эйнштейна возразил: "Вас бы юноши слушали, боясь проронить слово". Эйнштейн ответил: "Такие юноши не стоят того, чтобы им преподавать".

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественый процесс размножения у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.

Когда математика просят расчитать, скажем устойчивость стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит результаты, относящиеся к столу с бесконечным количеством ножек, и к толу с одной ножкой. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.

Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики
- налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С.
А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
Инженер вытаскивает гвоздь.
Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.

Биолог, статистик и программист на фото-сафари в Африке. Они едут по саванне в своём джипе, останавливаются и оглядывают в биноколь горизонт.
Биолог: Смотрите! Смотрите! Стадо зебр! И там в середине белая зебра! Существуют белые зебры!!!
Статистик: Это не верно. Пока мы только знаем, что существует одна белая зебра.
Математик: На самом деле, мы знаем только, что существует зебра, белая с одной стороны.

Что такое "пи"?
Математик: Пи - это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.
Физик: Пи - это 3.1415927 + 0.0000005
Инженер: Пи - это что-то около 3.

Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой, и спрашивает:
- Папа, как пишется число "8"?
- Как бесконечность, повернутая на угол "?/2".

Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.

Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
- На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:
- Этот человек на холме - математик.
- Почему же?
- Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...

Заходит как-то один математик в гости к другому математику и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене.
- Слушай, да у тебя гвоздь от другой стены!
- Да нет, от этой, просто с другой стороны...

Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
- Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!!
Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
- Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?...
- А я "ех"...
- А я тебя по "y" дифференцирую!!!

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер!

Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1. Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
2. Для каждой женщины это расстояние своё.
3. От женщин надо держаться на расстоянии.

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

- Как доказать, что генеральная линия родной коммунистической партии - прямая?
- Каждая точка на этой линии - точка перегиба, вторая производная в этой точке равна нулю. Поэтому дифференциальное уравнение линии партии: y" = 0, а это уравнение прямой линии при любых начальных условиях.

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

Теорема: Роль партии - отрицательна.
Док-во:
1. Роль партии непрерывно возрастает.
2. При коммунизме, в бесклассовом обществе, роль партии будет нулевой.
Т.е. имеем непрерывно возрастающую функцию стремящуюся к 0. Следовательно, она отрицательна.

В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0,8 л. возникла проблема - как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.

Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок.
Определение 2: Фундаментальная пьянка - пьянка у которой вторая производная не нуль.

Существует достаточно точное определение пьяного математика - это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно.

Одна знакомая попросили Альберта Эйнштейна позвонить ей по телефону, но предупредила, что её телефон очень трудно зпомнить: 24361
- И чегo же тут трудного? - удивился Эйнштейн. - Две дюжины и 19 в квадрате.

Сэр Исаак Ньютон в свободное от научных размышлений любил иногда мастерить чего-нибудь по дому. Однажды он выпилил во входной двери отверстие для кошки, чтоб она могла свободно выходить во двор, когда ей вздумается.
А когда кошка родила шестерых котят, Сэр Ньютон выпилил в двери еще шесть маленьких отверстий.

Давида Гильберта как-то спросили об одном из его бывших учеников.
- Ах, этот-то? - вспомнил Гильберт. - Он стал поэтом, для математики у него было слишком мало воображения.

Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по контуру!

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

Теорема: Все натуральные числа равны между собой.
Доказательство: Необходимо доказать, что для любых двух натуральных чисел A и B выполнено равенство A=B. Переформулируем это в таком виде: для любого N>0 и любых A и B, удовлетворяющих равенству max(A,B)=N, должно выполняться и равенство A=B.
Докажем это по индукции. Если N=1, то A и B, будучи натуральными, оба равны 1. Поэтому A=B.
Предположим, что утверждение доказано для некоторого значения k. Возьмем A и B такими, чтобы max(A,B)=k+1. Тогда max(A-1,B-1)=k. По предположению индукции отсюда следует, что (A-1)=(B-1). Значит, A=B.

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию.
Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"

Математик, физик, инженер и программист доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое:"
Программист написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"

Пришел профессор в аудиторию, а там всего три студента. Ну, делать нечего, он встал к доске и начал читать лекцию. Через некоторое время, пока он писал мелом на доске, пять студентов тихо и незаметно покинули аудиторию. Профессор обернулся и с горечью подумал: "Ну вот, сейчас двое придут, и совсем никого не останется!"

Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
Вариант:
- Дайте мне батонов больше четырёх, но меньше шести!

Тормознули менты мужика - плати штраф.
- Ok, - говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду. Почему 2 + 2 = 4 и 2 * 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 * 3 = 9?
Один мент думал, думал - отпустил. Другой подходит
- Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? - Отнимай и дели!

В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике? Ты Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать...

Лемма: Все лошади одного цвета.
Доказательство (по индукции):
При n = 1: В множестве состоящем из одной лошади утверждение, очевидно, выполнено.
При n = k: Пусть имеется множество, состоящее из k+1 лошадей. Если убрать из него одну лошадь, то их останется k. По предположению индукции все они одного цвета. Теперь вернем на место убранную лошадь и заберем какую-либо другую. По предположению и эти k оставшихся лошадей одного цвета. Но тогда и все k+1 лошадей будут одного цвета.
Согласно принципу математической индукции, все лошади одного цвета.

Теорема: Крокодил более длинный чем широкий.
Доказательство: Возьмём произвольного крокодила и докажем две вспомогательные леммы.
Лемма 1: Крокодил более длинный чем зелёный.
Доказательство: Посмотрим на крокодила сверху - он длинный и зелёный. Посмотрим на крокодила снизу - он длинный, но не такой зелёный (на самом деле он тёмно-серый).
Следовательно, лемма 1 доказана.
Лемма 2: Крокодил более зелёный чем широкий.
Доказательство: Посмотрим на крокодила ещё раз сверху. Он зелёный и широкий. Посмотрим на крокодила сбоку: он зелёный, но не широкий. Это доказывает лемму 2.
Утверждение теоремы следует из доказанных лемм.

"Обратная теорема: "Крокодил более широкий, чем длинный" доказывается аналогично.
Hа первый взгляд из обоих теорем следует, что крокодил - квадратный. Однако, поскольку все неравенства - строгие, то настоящий математик сделает единственно правильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!"

В фотостудию заходит математик:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- Нууу... 117, а что?

Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный, фантастически-математический фильм компании Warner Brosers:
Матрица: Вычисление Определителя,
Матрица: Транспонирование, и, наконец,
Матрица: Жорданова Форма.

Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения... Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома.

В связи с сокращением кадров Счетную палату решено переименовать в Конечную палату.

Перед экзаменом по матану, студент, копаясь в собственном ужасном конспекте:
- Никак не могу найти связного доказательства этой теоремы...
Его сосед по комнате:
- Ага, может, ты еще хочет, чтобы оно было компактным, замкнутым и измеримым по Лебегу?

Охотятся три матстатистика. Вдруг пробегает заяц. Первый стреляет и попадает на 10 сантиметров левее. Второй стреляет и попадает на 10 сантиметров правее. Третий говорит: "Отлично, попали!"

Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса?

Трилогия Толкиена:
1. Властелин Колец
2. Властелин Групп: Абелева группа.
3. Властелин Полей: Делители нуля

Реальная история.
Сидим однажды на 12 этаже недалеко от любимой кафедры МаТИС. Делать нечего, разгадываем кроссворд. Вопрос: "Что общего у дерева и автомата?".
Начинаем мозговой штурм - перебор вариантов: "Граф, диаграмма состояний, пометки, классы эквивалентности, etc."
Мимо наконец проходит знакомый механик: "Ну как, автомат и дерево? Ствол, естественно!"

К очередному юбилею кафедры ВГТ фирмой ООО "Аладын" были выпущенны пельмени "Гомотопные". К сожалению, при варке из пельменей вываливается мясо, так как они гомеоморфны листу Мебиуса.

Линейный арбитр - это арбитр, который на линейную комбинацию нарушений реагирует линейной комбинацией свистков.

- В чем разница между математикоми физиком?
- Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.

Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Профессор:
- Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом.
Голос с места:
- Планарным?

Много повидавший на своем веку профессор и молодой, нетерпеливый ассистент совместно принимают экзамен по математическому анализу. Профессор задает вопрос:
- У какой бесконечно дифференцируемой на всей числовой прямой функции ее ряд Тейлора имеет лишь конечное число ненулевых членов?
Студент отвечает:
- Только у многочлена.
Молодой ассистент сразу же предлагает:
- Профессор, ставим отлично!
- Подождем - отвечает профессор и задает следующий вопрос:
- Сколько ненулевых членов содержит разложение в ряд Тейлора функции синус.
Студент отвечает:
- Бесконечно много.
Ассистент снова горячится: профессор, ну теперь-то точно ставим отлично!
Профессор говорит:
- Зададим последний вопрос, и спрашивает:
А почему разложение синуса имеет бесконечно много ненулевых членов?
На что студент с торжеством отвечает:
- Потому, что синус - это одночлен!

На экзамене по алгебре студента просят дать определение корня многочлена кратности два. Студент, подумав, отвечает:
- Значит так, если подставить число в многочлен и результате получится ноль, а затем снова подставить это число, и снова получится ноль, а вот если в третий раз подставить то же самое число и ноль не получится, то это и будет корень кратности два.

Задача: юноши выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девушки - у другой.
Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда.
Физик: через бесконечное время.
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали!

Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены".

Выходит математик с концерта камерной музыки. Недовольный такой, дома жене жалуется:
- Ну, вообще, надувательство. Обещали k-мерную музыку, а показали классический трехмерный случай!!!

После лекции по ТФКП к лектору подходит один студент и спрашивает:
- Скажите профессор, а можно ли правильный треугольник отобразить конформно на верхнюю полуплоскость?
- Ну, мы будем этим заниматься ближе к концу семестра, но если Вы так сильно этим интересуетесь, то я могу Вам выписать формулу.
Профессор немного поднапрягся и выписал нужную формулу. После следующей лекции тот же студент поинтересовался:
- Профессор, а может быть и правильный шестиугольник можно отобразить конформно на верхнюю полуплоскость?
- Да, и шестиугольник можно...
Ответил профессор и выписал формулу, которая с трудом поместилась на доске.
На следующий раз склонный к обобщениям студент попросил профессора отобразить правильный n-угольник на верхнюю полуплоскость. Эта задача была трудна даже для профессора, но польщенный усердием студента он согласился подумать и на следующую лекцию принес распечатку с описанием необходимого отображения.
Через неделю студент пришел на лекцию очень счастливый и сказал:
- Огромное спасибо Вам профессор, с помощью Ваших формул мне предельным переходом удалось доказать, что и круг можно конформно отобразить на верхнюю полуплоскость!

Поделиться514 Апр 2016 22:15:37

Автор: Светлана Васильевна
Учитель физики и математики
Зарегистрирован: 14 Фев 2016
Приглашений: 7
Сообщений: 199
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 дня 12 часов
Последний визит:
28 Дек 2020 21:48:39

Цифровые стихи

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Поделиться614 Апр 2016 22:31:07

Автор: Светлана Васильевна
Учитель физики и математики
Зарегистрирован: 14 Фев 2016
Приглашений: 7
Сообщений: 199
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 дня 12 часов
Последний визит:
28 Дек 2020 21:48:39

Законы Мерфи.

Закон Мерфи.

Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.

Следствия.

1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от
которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее
устранены, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию
развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу,
находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.

Второй закон Чизхолма.

Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом
ближайшем будущем.

Следствия.
-----------
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не заметили.

Третий закон Чизхолма.

Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их
вносит.

Следствия.
-----------
1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

Первый закон Скотта.
=====================
Неважно, что кто-то идет неправильно. Возможно, это хо-
рошо выглядит...

Первый закон Финэйгла.
=======================
Если эксперимент удался, что-то здесь не так...

Третий закон Финэйгла.
=======================
В любом наборе исходных данных самая надежная величина,
не требующая никакой проверки, является ошибочной.

Четвертый закон Финэйгла.
==========================
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти
только ухудшит дело.

Комментарий Эрмана к теореме Гинзберга.
========================================
1. Перед тем как улучшиться, ситуация ухудшается.
2. Кто сказал, что она улучшится?!

Второй закон термодинамики Эверитта.
=====================================
Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только
очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить. Однако
сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.

Закон термодинамики Мерфи.
===========================
Под давлением все ухудшается.

Закон Паддера.
===============
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что
плохо начинается, кончается еще хуже.

Теорема Стокмайера.
====================
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно
будет трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить ее
абсолютно невозможно.

Следствие Боярского.
=====================
Любую работу выполнить абсолютно невозможно.

Первый закон создания динамики систем Зимерги.
===============================================
Если уж вы открыли банку с червяками, то единственный
способ снова их запечатать - это воспользоваться банкой
большего размера.

ПРИКЛАДНАЯ МЕРФИЛОГИЯ

Закон Букера.
===============
Даже маленькая практика стоит большой теории.

Законы Клипштейна в приложении:
================================
к машиностроению
------------------
1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю
против аналогичной заявки, поданной другим.
2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна
напряженности календарного графика.
3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком
коротким.

и производству:
----------------
1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
2. Если по схеме требуется N деталей, то на складе окажется N-1.
3. Двигатель закрутится не в том направлении.
4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.
5. Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.
6. Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора.
7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен
последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку.
9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.

**********************************************************
Универсальные законы для молодых инженеров, разработан-
ные комитетом по практическим рекомендациям международной
ассоциации инженеров-философов.
==========================================================

1. Любая ошибка, которая может вкрасться в расчет, вкра-
дывается в него.
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причи-
нение наибольшего вреда.
3. Во всякой формуле константы (особенно те, которые
взяты из технических справочников) должны рассматриваться
как переменные.
4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже
имеет наибольший шанс быть пропущенным.
5. Если опытная установка работает безукоризненно, все
последующие будут неисправны.
6. Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо
внести в прибор, всегда поступает после того, как его изго-
товление почти закончено.
7. Части, которые просто нельзя собрать неправильно,
все же будут собраны неправильно.
8. Все сроки обязательств по поставкам надо умножить на
коэффициент 2,0.
9. Технические параметры приборов, заявляемые фирмой-из-
готовителем, надо умножить на коэффициент 0,5.
10. Ожидания покупателей новой машины надо умножить на
коэффициент 0,25.
11. Любое устройство, требующее наладки и регулировки
обычно не поддается ни тому, ни другому.
12. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного чело-
века, виноватых не найти.
13. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом,
будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.

Следствие Этвуда.
===================
'Зачитывают' только те книги, которыми вы особенно доро-
жите.

Третий закон Джонсона.
=======================
Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью,
рассказ или отрывок романа, который вы срочно хотели бы
прочитать.

Следствие.
-----------
У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он
утерян, либо выброшен.

Закон журнала 'Харперс Мэгэзин'.
=================================
Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую.

Правила взаимозависимости Ричарда.
===================================
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить.
Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

Закон самолета.
================
Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хо-
тели пересесть, улетает во-время.

Первый закон езды на велосипеде.
=================================
Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против
ветра!

Первый закон бриджа.
=====================
Виноват всегда партнер.

Закон кошачьей безысходности.
===============================
Как только кошка растянулась и начала засыпать на ваших
коленях, вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем,
в ванную комнату.

Закон Джонсона и Лэрда.
========================
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.

Наблюдение Этторе.
===================
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

Закон Буба.
=============
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

Искусство проектирования.

Первый закон корректировки.
============================
Информация, ведущая к обязательному изменению проекта,
поступит к автору этого проекта тогда и только тогда, когда
чертежи уже выполнены.

Следствие.
-----------
В простых случаях, когда отчетливо виден явно правильный
вариант и один явно неправильный, часто разумнее выбрать
неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным исправ-
лениям.

Второй закон корректировки.
============================
Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его
влияние в дальнейшем и тем больше чертежей придется изме-
нять.

Закон потерянного дюйма.
==========================
При работе над любым проектом ни один габаритный размер
не может быть установлен точно после 16 h 40 m в пятницу.

Следствие.
-----------
Правильный результат будет самоочевиден в 09 h 01 m утра
в понедельник.

Закон прикладной неразберихи.
==============================
Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75%
объема поставок. Разобравшись, вы легко обнаружите, что за-
вод не только забыл ее поставить, но и 50% времени ее вооб-
ще не производил.

Следствия.
-----------
1. Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня,
займет 5 дней, если вы ждете именно этот грузовик.
2. Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на
непредвиденные задержки, добавьте еще 2 недели на непредви-
денность самих непредвиденных задержек.

Теорема Вышковского.
======================
Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком
или покупателем, производитель будет использовать свои
собственные произвольные единицы измерения, переводимые в
единицы поставщика или покупателя с помощью странных и не-
естественных коэффициентов пересчета.

Уравнения Снэйфу.
==================
1. В задаче из N уравнений будет N+1 неизвестная.
2. Самый необходимый предмет или самая необходимая доза
информации будут наименее доступными.
3. Как только вы используете все возможные способы реше-
ния и не найдете подходящего, тут же найдется решение прос-
тое и очевидное для всех других людей.

Закон Микша.
=============
Если у веревки есть один конец, значит, у нее должен
быть и другой.

Законы машинного программирования

1. Любая действующая программа устарела.
2. Любая программа обходится дороже и требует больших
затрат времени, чем предполагалось.
3. Если программа полностью отлажена, ее нужно будет
скорректировать.
4. Любая программа стремится занять всю доступную па-
мять.
5. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее 'вы-
дачи'.
6. Сложность программы растет до тех пор, пока не превы-
сит способности программиста.

Постулаты Трумэна по программированию.
=======================================
1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда прог-
рамма пробудет в производстве, по крайней мере, полгода.
2. Контрольные перфокарты, которые не могут стоять в
неправильном порядке, будут перепутаны.
3. Если назначен специальный человек для контроля за
чистотой исходной информации, то найдется изобретательный
идиот, который придумает способ, чтобы неправильная инфор-
мация прошла через этот контроль.
4. Непечатный жаргон - это тот язык, которым решительно
все программисты владеют в совершенстве.

Законы ненадежности Джилба.
============================
1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
2. Любая система, зависящая от человеческой надежности,
ненадежна.
3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно,
в противовес числу ошибок, которые можно обнаружить - оно
конечно по определению.
4. В поиски повышения надежности будут вкладываться
средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков
от неизбежных ошибок или пока кто-нибудь не потребует, что-
бы была сделана хоть какая-то полезная работа.

Закон Брука.
=============
Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей
программы только замедляет процесс.

Закон мира ЭВМ по Голубу.
==========================
1. Неточно спланированная программа требует в три раза
больше времени, чем предполагалось; тщательно спланирован-
ная - только в два раза.
2. Работающая над программой группа питает отвращение к
еженедельной отчетности о достигнутых результатах, посколь-
ку она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых.

Принцип Шоу.
=============
Создайте систему, которой сможет пользоваться дурак, и
только дурак захочет ею пользоваться.

Искусство обращения с машинами.

Принцип IBM.
=============
Машина должна работать, человек - думать.

Закон своенравия природы.
==========================
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бу-
терброда мазать маслом.

Закон избирательного тяготения.
================================
Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший
ущерб.

Следствие Дженнинга.
---------------------
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, пря-
мо пропорциональна стоимости ковра.

Следствие Клипштейна.
----------------------
Уронят самую хрупкую деталь.

Закон цеха Энтони.
===================
Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый
недоступный угол цеха.

Следствие.
------------
Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам но-
ги.

Принцип запасных частей.
=========================
Во время поиска небольших запасных частей, упавших с ра-
бочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорцио-
нальна размеру детали и обратно пропорциональна ее значению
для завершения работы.

Закон Поля.
============
С пола упасть нельзя.

Закон Уатсона.
===============
Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и
положению лиц, за ним наблюдающих.

Второй закон Вышковского.
==========================
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно дол-
го.

Закон Лоуэри.
==============
Заело деталь - надави на нее. Если сломалась - ничего:
все равно надо было заменять...

Закон Шмидта.
==============
Если долго портить машину, она сломается.

Первый закон противодействия Фудда.
====================================
Толкните что-нибудь тяжелое, и оно опрокинется.

Закон силы Энтони.
====================
Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!

Постулат Хорнера.
===================
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя
оборудованию.

Аксиома Кана.
==============
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инст-
рукцию!

Искусство научных исследований.

Закон научных исследований Мерфи.
==================================
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное
количество исследований.

Закон Майерса.
===============
Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавит-
ся.

Следствия.
------------
1. Теория тем лучше, чем она многословнее.
2. Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отб-
росить не более 50% сделанных измерений, чтобы достичь со-
ответствия с теорией.

Теорема Эдингтона.
===================
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно про-
порционально объему знаний о нем.

Четвертый закон проверки.
==========================
Как бы кропотливо и тщательно вы ни готовили выборку,
вам всегда могут сказать, что она неправильна и неприменима
к данной проблеме.

Правило точности.
===================
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.

Закон Янга.
=============
Все великие открытия делаются по ошибке.

Закон больших задач Хоара.
===========================
Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся
пробится наружу.

Закон лаборатории Фетта.
==========================
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

Закон Купера.
==============
Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте,
не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет
смысл и без него.

Шестой закон Паркинсона.
==========================
Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих
журналов.

Принцип полноты картины.
=========================
Ученые настолько ушли с головой каждый в свое, что не
видят ни одного явления в целом, включая собственные иссле-
дования.

Закон Мескимена.
=================
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как
надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

Иерархология

Закон Хеллера.
===============
Первый миф науки управления состоит в том, что она су-
ществует.

Следствие Джонсона.
---------------------
Никто не знает, что происходит в действительности в пре-
делах данной организации.

Принцип Питера.
=================
В любой иерархической системе каждый служащий стремиться
достичь своего уровня некомпетентности.

Следствия.
-----------
1. С течением времени каждая должность будет занята слу-
жащим, который некомпетентен в выполнении своих обязаннос-
тей.
2. Работа выполняется теми служащими, которые еще не
достигли своего уровня некомпетентности.

Преобразование Питера.
========================
Внутренняя согласованность ценится больше эффективной
работы.

Скрытый постулат Питера согласно Годину.
==========================================
Каждый служащий начинает со своего уровня некомпетент-
ности.

Наблюдение Питера.
===================
Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетент-
ность.

Закон эволюции Питера.
========================
Компетентность всегда содержит зерно некомпетентности.

Закон заменяемости Питера.
============================
Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позабо-
тятся.

Плацебо Питера.
=================
Унция репутации стоит фунта работы.

Аксиома Вэйля.
===============
В любой организации работа тяготеет к самому низкому
уровню иерархии.

Закон Имхоффа.
===============
Всякая бюрократическая организация похожа на отстойник:
самые крупные куски всегда стремятся подняться наверх ...

Третий закон Паркинсона.
==========================
Расширение означает усложнение, а усложнение - разложе-
ние.

Четвертый закон Паркинсона.
=============================
Число людей в рабочей группе имеет тенденцию возрастать
независимо от объема работы, которую надо выполнить.

Пятый закон Паркинсона.
=========================
Если есть способ отложить принятие важного решения, нас-
тоящий чиновник всегда им воспользуется.

Аксиомы Паркинсона.
=====================
1. Всякий начальник стремится к увеличению числа подчи-
ненных, а не соперников.
2. Начальники создают работу друг для друга.

Закон Корнуэлла.
=================
Начальство склонно давать работу тем, кто менее всего
способен ее выполнить.

Закон добровольного труда Зимерги.
====================================
Люди всегда согласны сделать работу, когда необходимость
в этом уже отпала.

Закон связей.
===============
Неизбежным результатом расширяющихся связей между раз-
личными уровнями иерархии является возрастающая область не-
понимания.

Десять правил Спарка для руководителя проекта.
================================================
1. Старайтесь выглядеть возможно более значительно
2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значи-
тельных людей.
3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные фак-
ты.
4. Не вступайте в спор. А если уж попали в трудное поло-
жение, то задайте совершенно не относящийся к делу вопрос
и, пока ваш оппонент пытается сообразить, что происходит,-
быстро меняйте предмет разговора.
5. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают пробле-
му. Это даст вам возможность придраться к какому-нибудь ба-
нальному утверждению и уничтожить соперника.
6. Если подчиненный задает вам вопрос по существу, ус-

тавьтесь на него как на сумасшедшего. Когда он отведет
взгляд, задайте ему его же вопрос.
7. Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но не пре-
давайте гласности.
8. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень
спешите. Это избавит вас от вопросов подчиненных и началь-
ства.
9. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит про-
никновение к вам посетителей и создаст у них впечатление,
что у вас вечно проходят важные совещания.
10. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и
документов, которые могут обернуться против вас.

Первый закон руководства Джея.
================================
Суметь изменить положение дел - главное свойство руково-
дителя. А менять его раньше других - верный признак твор-
ческой личности.

Афоризм Мэтча.
---------------
Дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вер-
шине горы: все ему кажется маленьким, а всем остальным ка-
жется маленьким он сам.

Закон Х.Л.Менкена.
===================
Кто может - делает. Кто не может - учит.

Дополнение Мартина.
=====================
Кто не может учить - управляет.

Армейская аксиома.
====================
Любой приказ, который может быть неправильно понят, по-
нимается неправильно.

Закон Джоунса.
===============
Человек, который может улыбаться во время неудач, непре-
менно думает о том, на кого он может свалить вину за оче-
редную неудачу.

Закон Оулда и Кана.
=====================
Эффективность совещания обратно пропорциональна числу
участников и затраченному времени.

Второй закон комитето-динамики.
=================================
Чем меньше удовольствия вы испытываете от присутствия на
совещании, тем больше вероятность того, что вам придется в
нем участвовать.

Закон Хендриксона.
====================
Если проблема требует множества совещаний, они в конеч-
ном счете станут важнее самой проблемы.

Правило Фалькланда.
=====================
Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не
принимать его.

Первый закон спора.
=====================
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить
между вами разницы.

Правило очередности Свиппла.
==============================
Кто кричит громче всех, тому и дают слово.

Правило Рейберна.
===================
Хочешь жить в согласии - соглашайся.

Закон Паттона.
================
Хороший план сегодня лучше безупречного завтра.

Искусство быть бухгалтером.

Первый закон Паркинсона.
==========================
Работа заполняет все отведенное для нее время; значи-
мость и сложность ее растут прямо пропорционально времени,
затраченному на выполнение.

Второй закон Паркинсона.
==========================
Расходы стремятся сравнятся с доходами.

Закон задержки Паркинсона.
============================
'Отложим' - это самая ужасная форма отказа.

Правило Вестгеймера.
=====================
Чтобы определить, сколько времени потребует работа,
возьмите время, которое по-вашему на нее необходимо, ум-
ножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более
высокого порядка. Так, мы выделяем два дня на одночасовую
работу.

Закон Грехема.
================
Пустяковые вопросы решаются быстро; важные - никогда не
решаются.

Закон программирования Грея.
==============================
'N+1' простых работ планируется выполнить за то же вре-
мя, что и 'N' таких же работ.

Опровержение закона Грея Логгом.
==================================
'N+1' простых работ требуют в два раза больше времени,
чем 'N' таких же работ.

Правило сроков выполнения проекта (90 на 90).
===============================================
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10%
- оставшиеся 90% времени.

Принцип подачи заказов.
=========================
Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо зака-
зать не позже, чем завтра в обед.

Закон Хеопса.
===============
Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.

Расширенный принцип Эпштейна-Гейзенберга.
==========================================
В области исследований и разработок из трех параметров
лишь два можно определить одновременно.
1. Если заданы цель и время для ее достижения, то нельзя
угадать, сколько это будет стоить.
2. Если ограничены время и ресурсы, невозможно предска-
зать, какая часть задания будет выполнена.
3. Если четко ставится цель исследований и выделяется
конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта
цель будет достигнута.
Если же вам повезет и вы сможете точно определить все
три параметра, значит, вы имеете дело не с исследованиями и
разработками!

Принцип О'Брайена.
====================
Ревизор всегда отвергает счет расходов, если итоговая
цифра делится на 5 или на 10.

Наблюдение относительно потребления бумаги, сделанное
Иссави.
==========================================================

В каждой системе существует собственный способ расходо-
вания безбрежного количества бумаги: в одной заполняются
гигантские формы отчетности в четырех экземплярах; в другой
- расклеиваются огромные рекламы и каждый пустяк заворачи-
вается в четырехслойные пакеты.

Искусство быть специалистом.

Закон Джухэни.
=================
Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтер-
натив.

Следствие Вейнберга.
----------------------
Квалифицированный специалист - это человек, который
удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к ка-
кому-либо глобальному заблуждению.

Закон Поттера.
===============
Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно пропор-
циональна его реальной ценности.

Закон Росса.
==============
Не характеризуйте заранее важность высказываемой мысли.

Закон Кларка о радикальных идеях.
==================================
Каждая радикальная идея - в науке, политике, искусстве -
вызывает три стадии ответной реакции: 1. 'Это невозможно, и
не отнимайте у меня время!' 2. 'Может быть и так, но, пра-
во, не стоит за это браться...' 3. 'Я же всегда говорил,
что это отличная мысль!'

Первый закон Кларка.
======================
Если выдающийся, но уже стареющий ученый утверждает, что
нечто возможно, он почти наверняка прав. Если он считает
что-то невозможным, он, вероятнее всего, заблуждается.

Второй закон Кларка.
======================
Единственный способ установить границы возможного - это
выйти за них в невозможное.

Правило великого.
===================
Если некто, кем вы беспредельно восхищаетесь и кого ува-
жаете, погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее ве-
роятно, что это раздумья об обеде.

Закон старшинства.
====================
Первый вариант более общего принципа всегда несовершен-
нее продуманного варианта более частного принципа.

Закон Ранэмона.
=================
Существует 4 типа людей:
- кто сидит спокойно и ничего не делает;
- кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего
не делать;
- кто делает;
- кто говорит о том, что надо делать.

Восьмой закон Леви.
=====================
Ни один талант не может преодолеть пристрастия к дета-
лям.

Закон Сегала.
===============
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час.
Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

Закон Миллера.
================
Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадешь в
нее.

Закон Вейлера.
================
Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан
делать ее сам.

Второй закон Вейнберга.
=========================
Если бы строители строили здания так же, как программис-
ты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы ци-
вилизацию.

Искусство быть человеком.

Аксиома Коула.
================
Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а
население растет...

Первый закон социо-генетики.
==============================
Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по нас-
ледству.

Девиз Джоунза.
================
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Пятое правило.
================
Вы принимаете себя слишком всерьез.

Метазаконы (всеобщие законы).

Постулат Персига.
===================
Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явле-
ние, бесконечно.

Метазакон Лилли.
==================
Все законы - имитация реальности.

Принцип окончательного результата.
====================================
По определению: когда вы исследуете неизвестное, то не
знаете, что обнаружите.

Метазакон Купера.
===================
Новые законы создают и новые лазейки.

Первый закон Хартли.
======================
Нетрудно свести лошадь к воде. Но если вы заставите ее
плавать на спине - вот это значит, что вы чего-то добились!

Закон Вивера.
===============
Когда несколько командированных берут такси, за всех
платит сидящий на первом сиденье.

Следствие Дойля.
------------------
Независимо от числа командированных в такси и от того,
кто платил, каждый в своем авансовом отчете полностью ука-
жет расходы на такси.

Закон новшества.
==================
Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту,
найдите одного человека, который может прыгнуть на семь фу-
тов, а не семь человек, прыгающих на один фут.

Парадокс Тришмена.
====================
Трубка дает умному человеку время подумать, а дураку -
подержать что-то во рту.

Комментарий Хансена относительно человека.
============================================
Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще
всего он вскакивает и бодро продолжает идти.

Закон Хелдейна.
=================
Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она
необычнее, чем мы можем вообразить.

* ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ ШЛЯПЫ. *

ИЗ ОПЫТА ПОДЧИНЕННОГО И НАЧАЛЬНИКА.

1) Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
2) Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно про-
порционально значимости проблемы.
3) Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к
тому, кто занят больше всех.
4) Если есть способ отложить важное решение, хороший бю-
рократ его найдет.
5) Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.
6) Лучший руководитель тот, у кого подчиненные много спо-
собнее его самого.
7) Начальник-это человек, который приходит на службу поз-
дно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть
свет, когда ты опаздываешь.
8) Чтобы победить бюрократа, переложи свои проблемы на его
плечи.
9) Только когда читаешь разъяснениеранее полученной инс-
трукции, догадываешься, что не понял не самой инструк-
ции, ни разъяснений к ней.
10) Если отложить дело на долго, то его либо выполнит
кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть
нужным.
11) Не будь незаменимым-тебя никогда не повысят.
12) Позади всякого, кто сделал успешную кареру, стоит оза-
даченная женщина.
13) Свобода слова означает для начальника свободу преры-
вать говорящего, а для подчиненного-свободу держать
язык за зубами.
14) Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше
шансов от него избавиться.
15) Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно
со временем стать начальником и работать по двенад-
цать часов в день.
16) Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто то-
бой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.
17) Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на
рабочем месте.
18) Всякое решение принимается не один раз.
19) Всегда можно внести еще одно предложение.
20) Все предложения о помощи надо делить на четыре.

О СПЕЦИАЛИСТАХ.

21) Специалист-это человек, который не допускает мелких
ошибок, а выдает грандиозные ляпы.
22) Из прогресса в прошлом вырастают проблемы в будущем.

О НАУКАХ И УЧЕНЫХ.

23) Исследовательская работа заключается в том, что бы
прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и
написать третью, которую никто читать не будет.
24) Самой нужной оказывается цитата, источник которой ни-
как не найти.
25) Если крадешь у одного-это плагиат, если у многих-это
исследование.
26) Оригинальность-это хорошо, зато плагиат быстрее.
27) Чем меньше фактов, тем красивее схемы.
28) То, что является фактом сегодня, завтра окажется заб-
луждением.
29) Само собой напрашивающийся вывод становится таковым
только после того, как он сделан.
30) Самые лучшие аргументы-это те, что приходят потом.
31) История учит нас тому, что мы у нее ничему не учимся.
32) Каждый твердо убежден в своей объективности, и никто
не верит в чужую.
33) Чем болше работаешь над своей идеей, тем болше убежда-
ешься в том, что она-чужая.

О ЧУДЕСАХ ТЕХНИКИ.

34) Положив в стиральную машину 6 носков вынимаешь только 5.
35) Ремонт автомобиля стоит указанную сумму плюс 50 про-
центов.
36) Подержанный автомобиль-прекрасное средство для поезд-
ки в автосервис и обратно.

О РАБОТЕ.

37) Мужчина считается толковым работником, пока не доказа-
но противное, женщина считается бестолковой, пока не
докажет обратное.
38) Как бы тщательно не спланировал, чем будешь занимать-
ся, рабочее время все равно уходит совсем на другое.

39) Не повторяй то, что вдруг удалось.
40) Люди не жалеют усилий, что бы только ничего не делать.
41) Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем
двенадцать.
42) Расслабься-стресса хватит на всех.
43) В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть
свет.
44) Того, кто утверждает, что разбогател благодаря тяжкому
труду, спроси-чьему?.
45) Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, зна-
чит, тебе пора в отпуск.

О СОЦИОЛОГИЧЕСКИХ ЗАКОНАХ.

46) Если истина слишком неприятна или неожиданна, в нее
отказываются верить.
47) Чем меньше государство, тем длиннее его гимн.
48) Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимис-
том, когда не везет.
49) Всякий вопрос имеет две стороны. Чтобы добиться успеха,
надо поддерживать обе.
50) Совесть возрастает обратно пропорционально власти.

О ЗАКОНАХ ЭКОНОМИКИ.

51) Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что воз-
никнут непредвиденные расходы.
52) В Норвегии такой высокий жизненный уровень, что до него
добираются лишь не многие.
53) То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по
карману - все равно слишком дорого.

О РОДИТЕЛЯХ И ДЕТЯХ

54) Если раньше трое учеников шли к директору, им прихо-
дилось не сладко, сейчас несладко директору.
55) При воспитании детей - расходуй вдвое меньше денег и
вдвое больше времени.
56) Желание иметь сына породило много дочерей.
57) Есть два вида школьных каникул: слишком короткие для
детей и слишком длинные для родителей.
58) Многие становятся родителями не перестав быть детьми.

О МЕДИЦИНЕ

59) Лишние киллограммы откладываются там, где они всего заметнее.
60) С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с
больным взрослым-как с дитем.
61) Если нельзя избежать болезни-избегай врачей.
62) Чем больше строится больниц и чем больше в них ко-
ек, тем больше больных лежат в коридорах.
63) Покажи мне свои бактерии и я скажу, с кем ты водишься.
64) То, что операцию можно сделать, не значит, что ее сде-
лать необходимо.
65) Всякий прогресс, способствующий продолжительности жиз-
ни человека, увеличивает возможность службы здравоохранения.

ИЗ ЖИТЕЙСКИХ НАБЛЮДЕНИЙ

66) Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать.
67) Если что-то очень хочется сделать-это или аморально, или
запрещено, или вредно для фигуры.
68) Чем больше книжных магазинов, тем больше книг, которых не достать.
69) С каждым годом пенсионеры становятся моложе.
70) Закон карьеры для женщин:
1) думай как мужчина;
2) веди себя как леди;
3) работай как лошадь.
71) Человеку свойственно ошибаться, а еще больше-сваливать
свою вину на другого.
72) Заводи друзей, пока они тебе не нужны.
73) Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей.

* Военные законы Мерфи. *

1. Ты не супермен.
2. Если это глупо но работает - значит это не глупо.
3. Не выгляди броско это привлекает на тебя огонь противника.
4. Не привлекай на себя огонь противника это раздражает людей которые тебя окружают.
5. Когда сомневаешься - опустоши магазин.
6. Никогда не дели окоп с кем либо более храбрым чем ты.
7. Никогда не забывай твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.
8. Если не подведет автомат то закончатся патроны.
9. Если не закончатся патроны тогда окажется что не в кого стрелять.
10. Если атака проходит действительно хорошо значит вас ждет засада.
11. Как бы ни был хорош ваш план всё равно в корне он неправилен.
12. Если все идет по плану значит вы чего то не замечаете.
13. Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
15. Именно та провокация со стороны противника которую вы проигнорируете окажется основной атакой.
16. Все важное всегда так просто.
17. Все простое всегда так сложно.
18. Короткий путь всегда заминирован.
19. Если ты попадаешь во все кроме противника значит все в порядке.
20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу.
21. Огонь противника всегда попадает в цель.
22. Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
23. Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
27. Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника даже если ты ничего не делаешь.
28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
29. Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
30. Если что либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
31. Если что либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.
32. Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии"

Поделиться718 Апр 2016 08:57:42

Автор: Светлана Васильевна
Учитель физики и математики
Зарегистрирован: 14 Фев 2016
Приглашений: 7
Сообщений: 199
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 дня 12 часов
Последний визит:
28 Дек 2020 21:48:39

12 чудесных тонкостей русского языка

1. Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».

2. Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?

3. Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице...»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)?

4. Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.

5. Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».
6. В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.

7. В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.

8. Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга?

9. Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

10. Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?

11. В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я... победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.

12. Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

Русские выражения со скрытым смыслом

Часто мы произносим устоявшиеся фразы, не вникая в их смысл. Почему, например, говорят «гол, как сокол»? Кто такой «курилка»? Зачем, наконец, на обиженных воду возят? Ответы на эти вопросы мы подготовили вам ниже.

Гол как сокол
"Гол, как сокол", говорим мы о крайней нищете. Но это поговорка к птицам не имеет никакого отношения. Хотя орнитологи утверждают, что соколы действительно во время линьки теряют свои перья и становятся почти голыми! "Соколом" в старину на Руси называли таран, орудие из железа или дерева в форме цилиндра. Его подвешивали на цепях и раскачивали, таким образом пробивая стены и ворота крепостей неприятеля. Поверхность этого орудия была ровной и гладкой, попросту говоря, голой. Словом "сокол" в те времена называли инструменты цилиндрической формы: железный лом, пест для растирания зерна в ступе и т.д. Соколов на Руси активно использовали до появления огнестрельного оружия в конце XV века.

Жив курилка
"Жив курилка!" — выражение из старинной русской детской игры "Курилка". Правила были просты: участники садились в круг и передавали друг другу горящую лучину, приговаривая: "Жив, жив курилка! Ножки тоненьки, душа коротенька". Тот, в чьих руках лучина гасла, выходил из круга. Получается что "курилка" - это вовсе не человек, как можно было подумать, а горящая щепка которой в старину освещали избу. Она едва горела и дымила, как тогда говорили "курила".

Александр Пушкин не упустил шанса воспользоваться этой языковой двусмысленностью в эпиграмме на критика и журналиста Михаила Каченовского: — Как! жив еще Курилка журналист? — Живёхонек! всё так же сух и скучен, И груб, и глуп, и завистью размучен, Все тискает в свой непотребный лист И старый вздор, и вздорную новинку. — Фу! надоел Курилка журналист! Как загасить вонючую лучинку? Как уморить курилку моего? Дай мне совет. — Да… плюнуть на него.

Злачное место
Выражение "злачное место" встречается в православной заупокойной молитвы ("...в месте злачнем, в месте покойнем..."). Так в текстах на церковнославянском языке называется рай. Иронически переосмыслило значение этого выражения разночинно-демократической интеллигенция времен Александра Пушкина. Языковая игра заключалась в том, что наш климат не позволяет выращивать виноград, поэтому на Руси хмельные напитки производили главным образом из злаков (пиво, водка). Иными словами злачное значит – пьяное место.

На обиженных воду возят
Существует несколько версий происхождения этой этой поговорки, но самой правдоподобной кажется та, что связана с историей петербургских водовозов. Цена привозной воды в XIX веке составляла около 7 копеек серебром в год, и конечно всегда находились жадные торговцы, которые завышали цену с целью нажиться. За это незаконное деяние у таких горе-предпринимателей отнимали лошадь и заставляли возить бочки в тележке на себе.

Затрапезный вид
Выражение это появилось при Петре I и было связано с фамилией купца Затрапезникова, Ярославская полотняная мануфактура которого выпускала и шелк , и шерсть, ни в чем не уступавшие по качеству изделиям заграничных фабрик. Помимо этого на мануфактуре делали и очень-очень дешёвую пеньковую полосатую ткань – пестрядь, "затрапеза" (шероховатую на ощупь), которая шла на тюфяки, шаровары, сарафаны, женские головные платки, рабочие халаты и рубахи. И если для богатых людей такой халат был домашней одеждой, то у бедняков вещи из затрапезы считались одеждой "на выход". Затрапезный вид говорил о невысоком социальном статусе человека.

Друг ситный
Считается, что друга так величают по аналогии с ситным хлебом, как правило — пшеничным. Для приготовления такого хлеба используется мука куда более тонкого помола, чем в ржаном. Чтобы удалить из нее примеси и сделать кулинарное изделие более “воздушным”, используется не решето, а приспособление с более мелкой ячейкой — сито. Поэтому хлеб и назвали ситным. Он был довольно дорог, считался символом достатка и выставлялся на стол для угощения самых дорогих гостей. Слово «ситный» применительно к другу означает «высшую пробу» дружбы. Разумеется этот оборот иногда используется в ироническом оттенке.

7 пятниц на неделе
В старину пятница была базарным днем, в который было принято исполнять различные торговые обязательства. В пятницу товар получали, а деньги за него договаривались отдавать в следующий базарный день (в пятницу следующей недели). О нарушителях подобных обещаний говорили, что у них семь пятниц на неделе. Но и это не единственное объяснение! Пятница считалась раньше свободным от работы днем, поэтому подобной фразой характеризовали бездельника, у которого каждый день — выходной.

Куда Макар телят не гонял
Одна из версий происхождения этой поговорки такова: Петр I находился в рабочей поездке по рязанской земле и в "неформальной обстановке" общался с народом. Так случилось, что все встретившиеся ему в пути мужики назвались Макарами. Царь сначала очень удивлялся, а потом сказал: "Быть же вам всем отныне Макарами!"Якобы с тех пор, "Макар" стал собирательным образом русского крестьянина и всех крестьян (не только рязанских) стали называть Макарами.

Шарашкина контора
Свое странное название контора получила от диалектного слова "шарань" ("шваль", "голытьба", "жульё"). В старину так называли сомнительное объединение жуликов и обманщиков, а сегодня это просто " несолидная, ненадежная" организация.

Не мытьем, так катаньем
В старину прачки-искусницы знали, что хорошо прокатанное белье будет свежим, даже если стирка произведена совсем не блестяще. Поэтому, погрешив в мытье, они добивались нужного впечатления "не мытьем, так катаньем".

В зюзю пьяный
Это выражение мы находим у Александра Пушкина, в романе в стихах «Евгений Онегин», когда речь идет о соседе Ленского — Зарецком: С коня калмыцкого свалясь, Как зюзя пьяный, и французам Достался в плен... Дело в том, что в Псковской области, где Пушкин долгое время находился в ссылке, «зюзей» называют свинью. Вообще «как зюзя пьяный» аналог просторечного выражения «пьяный, как свинья».

Делить шкуру неубитого медведя
Примечательно, что еще в 30-х годах XX века в России было принято говорить: «Продавать шкуру неубитого медведя». Эта версия выражения кажется более близкой к первоисточнику, и более логичной, ведь от «поделенной» шкуры пользы нет, она ценится только тогда, когда остается целой. Первоисточник — басня «Медведь и два товарища» французского поэта и баснописца Жана Лафонтена (1621 —1695).

Пыльная быль
В XVI веке во время кулачных боев нечестные бойцы брали с собой мешочки с песком, и в решающий момент схватки бросали его в глаза соперникам. В 1726 году этот прием был запрещен специальным указом. В настоящее время выпажение "пускать пыль в глаза" употребляется в значении "создавать ложное впечатление о своих возможностях".

Обещанного три года ждут
По одной из версий - отсылка к тексту из Библии, к книге пророка Даниила. Там сказано: "Блажен, кто ожидает и достигнет тысячи тридцати пяти дней", т. е. трех лет и 240 дней. Библейский призыв к терпеливому ожиданию был шутливо переосмыслен в народе, ведь полностью поговорка звучит так: "Обещанного три года ждут, а на четвертый отказывают".

Отставной козы барабанщик
В старину у бродячих трупп главным актером был ученый, дрессированный медведь , за ним шествовала "коза", ряженый с козьей шкурой на голове, и только за "козой" – барабанщик. Его задача состояла в том, чтобы бить в самодельный барабан, зазывая публику. Перебиваться случайными заработками или подачками – довольно неприятно, а тут еще и "коза" не настоящая, отставная.

Квасной патриотизм
Выражение ввел в речевой оборот Петр Вяземский. Под квасным патриотизмом понимается слепая приверженность отжившим и нелепым "традициям" национального быта и безапелляционное неприятие чужого, иностранного, "не нашего".

Скатертью дорожка
В одном из стихотворений Ивана Аксакова можно прочитать о дороге, которая "пряма, как стрела, широкою гладью, что скатерть легла". Так на Руси провожали в дальнюю дорогу, и никакого дурного смысла в них не вкладывали. Это первоначальное значение фразеологизма присутствует в Толковом словаре Ожегова. Но там же сказано, что в современном языке выражение имеет смысл обратный: "Выражение безразличия к чьему-нибудь уходу, отъезду, а также пожелание убираться вон, куда угодно". Отличный пример того, как ироничекси переосмысляются в языке устойчивые этикетные формы!

Кричать на всю Ивановскую
В старину площадь в Кремле, на которой стоит колокольня Ивана Великого, называли Ивановской. На этой площади дьяки оглашали указы, распоряжения и прочие документы, касавшиеся жителей Москвы и всех народов России. Чтобы всем было хорошо слышно, дьяк читал очень громко, кричал во всю Ивановскую.

Раскусить человека
Выражение раскусить человека пришло к нам из тех времен, когда в ходу были монеты из драгоценных металлов. Подлинность их проверяли на зуб: если нет вмятины – монета настоящая.

Тянуть канитель
Что такое канитель и почему ее надо тянуть? Это медная, серебряная или золотая нить, применяемая в золотошвейном деле для вышивки узоров на одежде и коврах. Изготовлялась такая тонкая нить путем вытягивания – многократного проката и вытягивания через все более мелкие отверстия. Вытягивать канитель было очень кропотливым занятием, требующим много времени и терпения. В нашем языке выражение тянуть канитель закрепилось в переносном своем значении – делать что-то долгое, нудное, результат которого не сразу виден.

Танцевать от печки
Танцевать от печки – значит действовать по раз и навсегда утвержденному плану, не применяя никаких своих знаний и смекалки. Это выражение стало известным благодаря русскому писателю XIX века Василию Слепцову и его книге «Хороший человек». Это история Сергея Теребенева, который вернулся в Россию после долгого отсутствия. Возвращение пробудило в нем детские воспоминания, самое яркое из которых – уроки танцев. Вот, он стоит у печки, ноги в третьей позиции. Родители, дворовая челядь находятся рядом и наблюдают за его успехами. Учитель дает команду: «Раз, два, три». Сережа начинает делать первые «па», но вдруг он сбивается с такта, ноги заплетаются. - Эх, какой ты, брат! – с укором говорит отец. – Ну, ступай о пять к печке, начинай сначала».

"Сложности" русского языка

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц

Поделиться85 Май 2016 22:53:28

Автор: Светлана Васильевна
Учитель физики и математики
Зарегистрирован: 14 Фев 2016
Приглашений: 7
Сообщений: 199
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 дня 12 часов
Последний визит:
28 Дек 2020 21:48:39

Когда ЕГЭ через 3 недели, а ты знаешь только таблицу умножения

Всё, что вы хотели знать о шпаргалках)

Про шпаргалки

Почему не стоит списывать

Спешим расстроить тех, кто уповает только лишь на шпаргалки, даже не пытаясь выучить материал самостоятельно. Курьезных случаев во время экзаменов происходит великое множество. Львиная доля – с участием списывающих учеников. Так что велик риск быть замеченным и выгнанным из класса.

Что может случиться:

1. Вы забудете, в какой карман положили шпаргалки с формулами по физике, а в какой – с правилами по русскому языку

2. Ручка, которой вы исписали ладони и коленки, окажется чрезмерно жирной и смажется через пару часов

3. Почерк на бумажной шпаргалке будет таким мелким, что вам придется одалживать у слабовидящего товарища очки, чтобы разглядеть буквы и цифры

4. Во время экзамена (по закону подлости) учитель решит занять наблюдательную позицию как раз возле вашей парты, лишив вас возможности дотянуться до спасительной шпаргалки

5. Звук в микронаушниках может быть излишне громким и взбудоражить не только ваших соучеников, но и бдительных учителей

6. Смартфон, который вы прячете под рубашкой, может зазвонить в самый неожиданный момент

7. Двойник, которого вы подрядите сдавать вместо себя экзамены, может перепутать школы, проспать начало экзамена или забыть нужную формулу во время ответа экзаменатору

8. Во время написания шпаргалки вы так заинтересуетесь новой информацией, что захотите сдавать экзамен самостоятельно.

Поделиться924 Сен 2016 12:06:34

Автор: Светлана Васильевна
Учитель физики и математики
Зарегистрирован: 14 Фев 2016
Приглашений: 7
Сообщений: 199
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 дня 12 часов
Последний визит:
28 Дек 2020 21:48:39

Фразы, которые используют 99% учителей

Поделиться1013 Дек 2016 14:42:27

Автор: Светлана Васильевна
Учитель физики и математики
Зарегистрирован: 14 Фев 2016
Приглашений: 7
Сообщений: 199
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 дня 12 часов
Последний визит:
28 Дек 2020 21:48:39

Немного о химии.

Некоторые слова, которые с ошибками пишут пользователи сети, похожи на названия каких-то новых доселе неизвестных химических элементов таблицы Менделеева. Не верите? Тогда смотрите сами.

Поделиться1118 Янв 2017 14:20:13

Автор: Светлана Васильевна
Учитель физики и математики
Зарегистрирован: 14 Фев 2016
Приглашений: 7
Сообщений: 199
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 дня 12 часов
Последний визит:
28 Дек 2020 21:48:39

О скорости тока...

Поделиться129 Фев 2017 18:24:32

Автор: Светлана Васильевна
Учитель физики и математики
Зарегистрирован: 14 Фев 2016
Приглашений: 7
Сообщений: 199
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 дня 12 часов
Последний визит:
28 Дек 2020 21:48:39

9+1 отличий технарей от гуманитариев

Поделиться137 Мар 2017 09:11:04

Автор: Светлана Васильевна
Учитель физики и математики
Зарегистрирован: 14 Фев 2016
Приглашений: 7
Сообщений: 199
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 дня 12 часов
Последний визит:
28 Дек 2020 21:48:39

К 8 Марта. Шуточное собрание фактов о женщинах
http://pravdoryb.info/k-8-marta-shutoch … 15138.html

Текстом

— Знаешь, подруга, рыцари есть! Гололед, бегу к автобусу, поскользнулась, пару метров проехала на попе. Зашла в автобус, а симпатичный брюнет говорит: «Позвольте, я ваши санки отряхну».
— А теперь, дорогие слушатели, хроника происшествий. Вчера вечером некий доверчивый одинокий мужчина открыл дверь незнакомой выпившей женщине. И не пожалел!
— Вот, скажи честно, дорогая, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, дорогой. Огромное терпение.

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
Не тот настоящий мужик, кто всё бегает сражаться с драконами, а тот, кто говорит: «Я хлеб уже купил», «Да не выдумывай, у тебя прекрасное лицо», «Не волнуйся, дорогая, я всё сделаю».
— Знаешь, подруга, зашла вчера вечером к соседке поплакать за жизнь. Ржали с ней до утра!
— Знаешь, подруга, чтоб нас, женщин, оценили, надо в горящую избу войти, а потом коня на скаку остановить. А мужикам красота: посуду раз в неделю вымыл, и уже герой!
— Знаешь, подруга, иногда бывает так стыдно, так стыдно за то, что натворила. Хочется закрыть глаза… и ещё раз натворить!
— Третий день сижу на диете. Ой, девоньки! Не моё это, не моё!
— Знаешь, Витёк, когда жил с женой, все думал: куда же она деньги девает? Развёлся. Живу один и думаю: где она их брала?
— Алло! Это магазин? Мне муж подарил ваш кухонный набор, а вот скалки в нём нет.
— Женщина, а он сам скалку не взял.
Два профессора-физика сидят в сквере и беседуют. Мимо проходит симпатичная женщина. Оба разом замолкают и смотрят на неё. Наконец, один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
— Милый, я не ведьма, честно-честно! Просто на метле быстрее.
— Знаешь, подруга, повесила я в прихожей оберег от нечисти. Сходила в магазин, вернулась, а дверь открыть не могу — ключ перестал подходить!
— Знаешь, подруга, для успокоения мне психолог посоветовал уединиться и спокойно поговорить сама с собой. Уединилась. Меня хватило на две минуты… Поругались!
— Подруга, не жалеешь, что вышла замуж?
— Что я, не человек? Жаль его, конечно.
— Дорогой! Я же сказала, что через пять минут буду, так чего ты каждые полчаса названиваешь?
Мужчины думают, что 90х60х90 — это фигура идеальной блондинки, а блондинки знают, что это 486000.
Бульвар. Три подруги рассуждают о проблемах кардиологии. Вдруг одна из них:
— Девочки! Делаем глупые мордочки и болтаем о тряпках! Та-а-акие мужики на горизонте!
Женщинам нравятся романтические мужчины до тех пор, пока не понадобится мужская работа. А то стоит такой романтик — слезинка в глазах, руки растут из *опы…
Девушка поссорилась с парнем. Нахмурилась и отвернулась. А в голове: «Ну обними. Ну обними. Ну обними-и-и!» Парень обнял, а она ему: «Руки убрал!»
Женщина — это просто открытая книга. Ну, как по квантовой механике на языке суахили.
Мужик! Опасайся красивой. Бойся красивой и умной. А если красива, умна и обижена — сразу притворись мёртвым!
У женщины великолепный возраст, когда за сорок! Всё можно, но уже ничего не страшно!
— Вот уж сейчас я точно знаю, Витёк, что бабам надо, они меня ведь три раза бросали.
— Ну и что им надо, Серёга?
— Да им всем одно надо — мужика хорошего.
— Знаешь, Витёк, когда моя спрашивает, что я хочу на ужин, я никогда не отгадываю.
— Знаешь, подруга, для отвлечения внимания от лица мини-юбка втрое эффективнее паранджи. И ещё, если не знаешь, что сказать мужчине, то загадочно улыбнись и поправь лифчик.
Доехал Иван-царевич до развилки дорог. На развилке камень. На камне надпись: «Поедешь налево — убью. Твоя Василиса».
— Зин, я с будущим моим познакомилась на сайте знакомств. Он сразу спросил: «Ты хоть не худая?» Знаешь, подруга, он мне уже тогда понравился!
Настоящая женщина не скажет: «Я ошиблась», она скажет: «Надо же, как интересно получилось».
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой спорить!
— Нет, вы посмотрите на него. Он решил! А у меня ты спросил?
Мужская логика правильнее, но насколько интереснее женская! Да и понять женскую логику несложно: достаточно научиться классно играть в бильярд кубиками.
Если жена после праздника опоxмеляeт мужа, то она не только красавица, но и умница!
Спроси женщину. Сделай наоборот. А теперь кусай себе локти, умник!
— Витёк, чё делать? Я тут Маню поцеловал в щечку, так она мне пощечину. Я сказал, что больше целовать не буду, так она мне ещё врезала!
Дамы, если на 8 Марта или день рождения вам подарили не то, значит, вы мечтали слишком тихо.
— Серёга, а всё-таки плохо без женщин.
— Нет, Витёк. Когда плохо без женщин, это хорошо! А когда без женщин хорошо, то вот это плохо!
— Дорогой, ты неблагодарный эгоист. Не понимаю, как я это терплю. Но если все будут против тебя, я встану рядом и буду подавать патроны.
Лучший макияж для женщины — это счастье в её глазах.
«ОН не мог поспеть везде и потому создал ЕЁ. Там, где была ОНА, был рай». (Из дневника Адама.)

Поделиться1420 Янв 2018 09:20:29

Автор: Светлана Васильевна
Учитель физики и математики
Зарегистрирован: 14 Фев 2016
Приглашений: 7
Сообщений: 199
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 дня 12 часов
Последний визит:
28 Дек 2020 21:48:39

анекдот о пользе физики

На днях был на рынке. Подошёл к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая.

Черёд доходит до дамы лет 40, и у неё завязывается диалог с продавцом:

— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?

Окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят:

— Извините, продаю, как есть.

— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!

Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.

— Конечно, как у всех.

— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:

— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.

Грузин отёр пот со лба и добавил:

— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Поделиться1526 Дек 2018 15:29:44

Автор: Светлана Васильевна
Учитель физики и математики
Зарегистрирован: 14 Фев 2016
Приглашений: 7
Сообщений: 199
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 дня 12 часов
Последний визит:
28 Дек 2020 21:48:39

Реакция на одни и те же события разного времени

А давайте сравним простые ситуации с разницей во времени. А точнее — реакцию на одни и те же события разного времени…

Реакция на одни и те же события разного времени

1. Петя во дворе запускает планер. Пролетев 50 метров, он попадает по затылку Васе. Вася от неожиданности падает на землю, испачкав новую куртку.

1977. Васин папа делает своему отпрыску замечание за невнимательность и неуклюжесть. Подбежавший Петя извиняется и говорит, что всё получилось случайно. Вася отряхивается. Все вместе смотрят планер.

2017. Васин папа требует от Петиного папы компенсации понесённого материального ущерба, угрожая в противном случае заявить в полицию о факте нарушения Воздушного кодекса РФ, запрещающего полёты любых летальных аппаратом массой более 250 г. без регистрации и уведомления.

2. Лёша принес в школу ржавый винтовочный ствол, найденный летом во время похода с папой в местах, где проходили бои Великой Отечественной войны.

1977. Винтовка отправляется в школьный музей Боевой Славы. Лёшу и папу приглашают провести «классный час» о тех местах, по которым они путешествовали, и о происходивших там событиях. Совет Дружины и Комитет Комсомола обдумывают идею общешкольного похода по местам боёв.

2017. Ствол изымается. Папа Лёши привлекается к уголовной ответственности по ст. 222 УК РФ за незаконное хранение оружия.

3. Мария Ивановна зовёт свой класс прийти вечером в школу помочь в уборке классной комнаты.

1977. Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, моют класс и ближайший участок коридора заодно, поливают цветы, оттирают грязь со стен. После чего идут к Ване пить чай, читать последний номер «Техники-Молодёжи» и смотреть новую модель самолёта.

2017. Возмущённые родители идут к директору и жалуются на незаконность привлечения детей к уборке школы. Мария Ивановна, в лучшем случае, получает предупреждение.

4. Декабрь. Выпадает снег. На большой перемене дети выбегают в школьный двор и играют в снежки. Несколько раз попадают по окнам, но стекла целы.

1977. Завуч открывает окно учительской и предупреждает двор о том, что «ещё одно попадание – и все получают замечания в дневник!» Дети разворачиваются и кидаются в другом направлении. После перемены мокрые и довольные возвращаются в класс, опоздавшие получают замечания. Жизнь продолжается.

2017. Охранник запирает входную дверь на ключ, никого не выпуская. Дети сидят на скамейках, уткнувшись в гаджеты. Безопасность и порядок гарантированы.

5. Паша на уроке физкультуры, прыгая через «козла», неудачно приземляется и растягивает связки голеностопа.

1977. Товарищи помогают Паше дойти до кабинета школьного врача, который оказывает первую помощь. Техническая ошибка Паши при выполнении упражнения разбирается учителем вместе с классом. Спустя месяц Паша снова гоняет во дворе в футбол и прыгает через «козла», уже не повторяя ошибок.

2017. Паша в одиночку доковыливает до дома – ибо школьный врач давно заменен «психологом». Родители пишут заявление в суд на учителя физкультуры. Адвокат советует родителям Паши найти знакомого врача и взять «задним числом» справку о наличии у ребёнка полного перечня хронических заболеваний. Суд присуждает денежную компенсацию. Учителя увольняют. «От греха подальше» прыжки и акробатика из программы физкультуры изымаются. Демократические блоггеры поднимают кампанию за полную отмену школьной физкультуры.

6. В предыдущем примере меняем имя мальчика, физкультуру на труд, «козла» на стамеску а растянутый голеностоп на порезанный палец. Годы можно оставить без изменения.

7. Серёжа, возвращаясь домой после тренировки по боксу в детско-юношеской спортивной школе, во дворе видит, как шестиклассник Андрей прижал к стене второклассника и «трясет его на мелочь». Серёжа доходчиво объясняет Андрею, что тот не прав. Андрей вынужден согласиться.

1977. Драка разбирается в школе. Андрея предупреждают, что следующий подобный инцидент закончится для него постановкой на учёт в комнате милиции. Андреев папа вечером общается со своим отпрыском «за закрытыми дверями», после чего на следующий день Андрею почему-то не очень уютно сидеть за партой. Серёжу ставят в пример, как вступившегося за более слабого.

2017. За синяк на теле Андрея родителям Серёжи угрожают иском в суд. Самого Серёжу предупреждают, что будь он совершеннолетний – пошел бы по статьям о причинении телесных повреждений и клевете, поскольку «действий Андрея никто из старших больше не видел и подтвердить не может». На следующий день Андрей с осознанием собственной непогрешимости выходит продолжать свой «промысел».

8. Женя, пробегая мимо уборщицы, споткнулся на мокрой тряпке, что привело к взаимной словесной перепалке.

1977. За оскорбление пожилой женщины Женю разбирают на «классном часе» в присутствии родителей и заставляют публично извиниться.

2017. Родители не только отказываются применять какие-либо меры воздействия к Жене, но и заявляют, что ребёнку была причинена психологическая травма. А уборщица сама должна быть внимательнее.

9. В классе расшатались несколько парт.

1977. На родительском собрании папы Васи, Пети и Саши вызываются сами починить их в ближайшую субботу. Несколько часов работы – и все довольны.

2017. Классный руководитель объявляет о необходимости всем «скинуться» для ремонта. Родители тех детей, у которых парты в порядке, платить отказываются, считая, что «они не обязаны помогать чужим детям». Родители оставшихся детей платить также отказываются, считая, что «либо вкладываемся все – либо не вкладывается никто». После собрания, закончившегося хорошей перебранкой, папа Марика говорит, что школа занимается вымогательством средств и предлагает написать заявление в прокуратуру.

10. Игорь соединил воедино медную трубку, железный гвоздь, авиамодельную резинку и что-то воспламеняющееся. Испытания проводит во дворе за гаражами.

1977. Стая голубей в ужасе разлетается по крышам, бабки на скамейке хватаются за валидол. Дворник дядя Федя — за метлу. Игорю коллективно объясняют, что он всех напугал, и что подвергал опасности и себя, и окружающих.

2017. Во дворе орут автосигнализации. Сбежавшиеся автовладельцы вызывают полицию. От статьи за изготовление взрывчатых веществ Игоря спасает только несовершеннолетие. На сайт, где Игорь прочитал древний рецепт «пугача», подается заявление в Роспотребнадзор.

В общем, перечень, увы, не является исчерпывающим…

http://tanuna.ru/a-ved-i-polveka-ne-proshlo.html

Поделиться1616 Фев 2019 09:54:33

Автор: Светлана Васильевна
Учитель физики и математики
Зарегистрирован: 14 Фев 2016
Приглашений: 7
Сообщений: 199
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 дня 12 часов
Последний визит:
28 Дек 2020 21:48:39

Для проверки внимания, наблюдательности и математических способностей попробуйте решить такой примерчик:

Если вы точно уверены в ответе, то сравните его с правильным)

Если вы просто подглядывать, то так нечестно...
Вы точно уверены?
Ну, хорошо, хорошо.. Сейчас.
Истина где-то там, в прениях и комментариях
38

И ещё один вынос мозга)

Итак, правильный ответ...

Вы так быстро сдаётесь или хорошо считаете?
Нуу, раз вы настаиваете...
Да?
Нуок, смотрите. Прения по ссылке.
39

Поделиться1721 Фев 2019 18:11:25

Автор: Светлана Васильевна
Учитель физики и математики
Зарегистрирован: 14 Фев 2016
Приглашений: 7
Сообщений: 199
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 дня 12 часов
Последний визит:
28 Дек 2020 21:48:39

Читая Пушкина...

Сын пoсле очереднoй двойки по литeратуре был отлучён мамой от компа и отпрaвлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Пpoчитал. Пpишёл рaссказывать. Поначалу всё нopмально.
Доходит до втoрой главы: "Ехали они по степи. Была мeтель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но пoтом встретили гея..."
Мама в лёгком шoке: "Кого?"
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пyгачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"

Говорят, однажды coвременным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пyшкинa:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тyлyпe, в красном кушаке.
Самыми понятными словами четверостишия оказались: «пушистые», «сидит», «летит» и «взрывая». Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «летит», значит летит. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб».
И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие «бразды»? Видимо такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик. Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – бpaздов хоронить!

Поделиться1812 Мар 2019 20:50:13

Автор: Светлана Васильевна
Учитель физики и математики
Зарегистрирован: 14 Фев 2016
Приглашений: 7
Сообщений: 199
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 дня 12 часов
Последний визит:
28 Дек 2020 21:48:39

Парикмахер стрижёт учителя и спрашивает: - Отчего это у нас образование всё хуже и хуже?

Тот отвечает:
— Представьте, что вы должны письменно доказывать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от статей и отзывов клиентов о стрижках, которые вы им сделали, от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для своих клиентов и их родственников.
Несколько раз в месяц к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами...
- ...!!! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!
- Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос, - сказал учитель...

Поделиться1912 Мар 2019 20:55:36

Автор: Светлана Васильевна
Учитель физики и математики
Зарегистрирован: 14 Фев 2016
Приглашений: 7
Сообщений: 199
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 дня 12 часов
Последний визит:
28 Дек 2020 21:48:39

14 признаков того, что вы учитель.

1. Вы несёте из дома всё, что может вам пригодиться на рабочем месте.

2. Вы приносите в дом массу бесполезного с точки зрения нормальных людей, ваших родных и близких, которые с опасением наблюдают за тем, как неотвратимо растёт гора макулатуры в вашей квартире.

3. Ваша семья принесена в жертву образованию, она тоже работает с вами, хотя и не числится в штате. Работают, тихо жалея вас, а иные — проклиная школу. Участь вашего ребёнка — ждать. У кабинета, учительской, дома, ждать терпеливо и молча.

4. Люди, далёкие от образования, не понимают, когда вы говорите о своих 30 детях и 45 родителях.

5. Каждая неформальная встреча с коллегами неизбежно перерастает в мини-педсовет, несмотря на то, что вы всё время клянетесь о школе не говорить.

6. Чужих денег в вашей сумочке всегда больше, чем своих.

7. Вы вскакиваете среди ночи, чтобы записать очередную гениальную идею к завтрашнему уроку.

8. Ваш дом уже задыхается от вазочек и других ненужных безделушек, выбросить которые вам не позволяет совесть — подарки же.

9. С вами здоровается половина района и эта же половина оценивает — как вы, где вы и с кем вы?

10. Вы умеете красить, клеить, забивать гвозди, чинить мебель, работать до утра, уговаривать, прощать, ходить на работу больным и входить в чьё-то положение.

11. Вы не умеете: толково отдыхать, говорить «нет» администрации, проходить мимо книжных прилавков.

12. В вашей жизни в пять раз больше поводов для празднования, чем у других, — начало учебного года, начало четверти, конец четверти — и в пять раз больше поводов для головной боли — начало учебного года, начало четверти, конец четверти.

13. Вы никак не можете определиться 1 сентября — принимать вам поздравления или соболезнования.

14. Покупая сумочку, вы прежде всего смотрите не на её дизайн, а на её вместимость, чтобы туда вмещалось как можно больше тетрадей!